放大字體
縮小字體
你曾經有過自己很用心、為了某件事情下了很多功夫，卻被別人忽視的感覺嗎？或是覺得自己付出了很多，但是卻沒有得到公平的回報，為此感到憤恨不平，這些現象可能代表你需要重新正視自己的心理界線。
曾經紅遍亞洲地區的《被討厭的勇氣》一書中有提到，我們生活中所有的煩惱都來自人際關係，只要全世界只剩下自己一個人，那就不會有煩惱的存在。而人際是一條存在但又不具體的線，大家可以想像自己的周圍有一條線圍著自己，且那條線會隨著自己的狀態有所變化，難過的時候就會縮小，開心的時候就會放大。
大部分的人會有一些關係迷思，對自己的家人、閨蜜都已經非常熟悉了，還需要有界限嗎？如果我沒有無條件的付出自己，為他們做一些什麼，會不會讓他們覺得我很自私？但有時候又覺得自己活得好累，覺得自己好委屈，付出了這麼多但是得到的回報好像很少，或許這時候你可以停下來，思考一下自己是否付出過多，超過自己能承受的範圍。
總是做太多，讓自己心好累
還不太清楚自己心理界線的人，經常扛起對方的責任，無論是在工作場合、家庭聚會，甚至是夫妻、情侶相處，都會先為對方著想，忘記自己的感受。常見的情形像是，在對方還沒提出請求以前，就先幫對方做好一些事情，或是別人請自己幫忙的時候，主動做出自己份內工作以外的事情，這些情況不一定全然的代表自己的心理界線被侵犯了，但當你感到委屈，自己總是拼命地做個不停，不知道要怎麼停下來，就需要注意自己是不是迷失自己的界限了。
掉到心理遊戲裡，就是迷失心理界線了
以下將舉一個在晤談中實際發生的例子。
莫莉是個社會工作者，有一次她和沮喪的案主會談。
案主說：「我發生了很可怕的事情，我的房東把我趕走了，我不知道該怎麼辦。」
莫莉說：「真是太糟了，我能幫助你什麼嗎？」
案主回答：「我不知道。」
莫莉：「要不要找找看報紙是否能租到房子呢？」
案主說：「對，這就是我的問題所在，我沒錢租付房租。」
莫莉：「我可以安排妳拿到一些救濟金。」
案主說：「你真好，但我不想接受別人的救濟。」
莫莉：「那我安排你暫時借住青年旅社，直到你找到新的居所。」
案主：「謝謝，可是我恐怕無法忍受和很多人一起住。」
莫莉努力地的想想是否還有其他辦法，可是腦子一片空白。
案主嘆了一口氣：「謝謝你盡力的想幫助我。」
莫莉問自己：「到底是怎麼回事？」開始覺得自己不是一個好的助人工作者，自己沒有幫到案主。
這種現象在溝通分析的心理治療中，叫做「你說得很對，可是…」的心理遊戲，雙方都會感到不舒服，表面上有在溝通，但實際上是非常曖昧、模糊的對話。
一邊是想幫助別人但卻不被接受，一邊是主動要求別人幫忙卻又不接受，這算是最常見的迷失心理界線的例子。
學習探索心理界線，注意心理遊戲開始的誘餌
每個人都會一玩再玩自己最熟悉的心理遊戲，只是人物、背景不同，但型態是一樣的。
想預防心理遊戲的發生，可以從心理遊戲一開始會出現的誘餌下手，直接切斷心理遊戲的開始，方法有非常多種，像是上述提到莫莉告訴案主：「聽起來你遇到了困難，我能幫助你什麼嗎？」直接點出對方隱含的意圖，如果案主還是嘗試引誘莫莉進入遊戲，莫莉可以放棄、離開，就能解除不舒服。
不過，如果當時的情形適合，也可以試試看用誇張的父母姿態，大聲地說：「你好慘啊！」以這種方式來切斷心理遊戲，守護好自己的心理界線。
另外一種避免掉入心理遊戲的方法，就是參加支持性團體，長久下來，我們就會比較能拒絕進入心理遊戲，也不會亂引誘別人進入心理遊戲，這樣的成長比較容易得到真誠的親密關係。
參考資料：《人際溝通分析練習法》一書、台師大輔導中心專頁《在關係中設限—淺談心理界線的重要性》
文∕莊筱彤 圖∕蘇鈺婷
延伸閱讀