小孩說謊就處罰小心問題更嚴重 教育孩子「協商」、「啟發」更重要

小孩說謊,有時的確令家長頭痛,生怕他們從此學壞。不過,如果家長知道,撒謊是孩子成長的一部分,也不以此斷定他們日後就會過著不實誠的生活,或者我們能更平靜、更利落地處理這個問題。再者,家長怎樣處理子女的謊言,比懲罰孩子更重要。畢竟,我們不只希望他們不要再說謊,還希望他們說真話。

小孩在兩歲以前,會以為父母清楚他們的一舉一動。再大一點,他們就知道事實並非如此,不過那時候,一來受言語所限,二來心智還未發展成熟,他們的謊言比較簡單,多數只包含「否認」:明明嘴角有一抹巧克力,問他有沒有吃,他會說沒有。

三、四歲的孩子,一項很重要的能力——心智理論(Theory of Mind)——開始發展起來。心智理論不單是理論,也是能力:了解旁人與自己有不同想法(信念,意圖,慾望,情緒等)的能力。他們撒謊、他們探索著自己的認知與外面世界互動的奇妙,以避免懲罰,或者獲取一點利益。

教育小孩協商遠比懲罰更重要

大人當頭大罵:「你偷吃了巧克力,對不對?」,這正是讓小孩練習如何把謊話說得越來越像樣。為什麼?因為家長這樣問,小孩心知,如果回答「是」,就會被罰;如果回答「不是」但藉口不夠像樣,也會被罰,所以他們為了避免懲罰,別無他選:試著把謊話說得越來越像樣。

故此,與其追根究底,不如平實地描述:「我知道你把最後的一顆巧克力吃掉」,然後讓孩子承擔後果:「這本來是今天的下午茶,你現在吃了,下午茶就不會有甜點。」,接著跟他協商,如果下一次破壞承諾(沒有詢問家長,提前把巧克力吃掉)的後果:「接下來三天也不會有甜點」——我強調這不是懲罰,而且需要提前協商,以尊重的態度解決問題,讓他們學會承擔後果。

精神科醫生希爾特(Robert Hilt)建議大人由自己知道的片段作判斷,避免聽憑孩子的說話,尤其在涉及多於一位小朋友的事情上。如果孩子的解釋是家長判斷的唯一根據,那我們就會掉入「誰的謊言比較像樣,就相信誰」及「訓練小孩把謊言說得越來越像樣」的深潭。

用故事啟發小孩「誠實」

至於怎樣讓小朋友學會誠實的重要?我們可以藉一些故事,如「狼來了」和「華盛頓斬櫻桃樹」去啓發孩子。另一方面,大人要以身作則,不要以「你現在安靜吃飯,我明天就帶你去公園玩」一類的說話,先敷衍孩子,然後不了了之。最後,家長也可以考慮子女說謊,是不是因為缺乏安全感?需要更多關注?著眼背後的事源,比著手懲罰孩子,更能讓他們學會誠實呢。

作者簡介

Natalie Yim 為資深英語教師及《童理心》會董,語言學畢業,掌握語言的微妙,後修讀心理學,了解行為動機,故善於解讀小孩的說話與舉動,相信親子關係是教養的基礎:理解應比責備快,解決問題應比懲罰落力。

*撰文 / Natalie Yim,文章授權轉載自《香港01》,原文刊於「親子」。

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