付出是理所當然？心理師教 4 招建立「善良界線」，好人不再被占便宜

在別人眼裡，你是溫柔、善良、樂於付出的人嗎？仔細想想，在這過程中，你的付出究竟是自願還是不擅於拒絕，甚至是想著需要為他人負責。臨床心理師指出，這類型的人，可能每天都承擔過多不屬於份內的事，勞心勞力卻被當理所當然。其實只要提醒自己 4 件事，就能建立好界線，不再被他人占便宜。

韓劇《今生是第一次》是描寫女主角婚後與婆家相處生活的故事，女主角個性正是溫和、善良、不善於拒絕的人，而劇中演繹了女主角被婆婆凹去勞力活的情節，明明面有難色，但在聽到親戚輪番誇讚時，又顯得得意的複雜情緒。台北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示，這是人類社會的通病，在台灣更甚。

誰需要劃出心理界線避免被占便宜？這 6 大類型最需要

黎姿嫻提到，無論是在家庭、職場，任何一個人際團體都可能發生，有些人過分喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，藉此合理化尋求善良的人幫忙，之後卻發現，好心攬過他人的責任，只換來一點口頭誇讚及感謝，有時連口頭誇讚或謝謝都沒有。要是之後拒絕或試圖爭取權益，反而換來斤斤計較的評價。

因此黎姿嫻強調，個性善良、不擅拒絕更應該劃分好「心理界線」，才不會使自己總是被他人想法左右。她說明，心理界線就好比一棟房子的圍牆，如果圍牆是鋼筋水泥，房子裡的東西別人就不能被亂拿，代表不會被外界輕易影響，但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會被干擾。以下 6 大類型，需要趕緊畫出自己的心理界線，否則被占便宜或被干涉的生活，只會日日都上演。

1. 好好先生／小姐：在多重的人際角色裡，總被當好人。
2. 為他人付出太多：你為他人的付出明顯太超過，別人遇到同樣的狀況，可能不會像你一樣付出如此多心力去幫忙。
3. 想著要為他人負責或交代：總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責。
4. 第一時間答應任何事：被指派任何工作時，就算心裡常閃過「這是我應該做的嗎？」的念頭，卻還是咬牙答應。
5. 事情永遠做不完：為了別人的任務，反而擠壓到自己做事的時間，因此在這過程中常感到疲憊不堪。
6. 沒得到應有的感謝或回報：明明付出許多卻很少被謝謝或得到回報。

如何劃清心理界線？心理師教 4 個方法來幫忙

黎姿嫻認為，多數人對於劃清界限常有誤解，認為「一旦我設立界限就是切斷人際關係」，實則不然。「雖然被教導付出與善良是美德，但也請記住要做有界限的善良。」設定界線有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛。她建議，4 個方法簡單劃分心理界線，如下：

方法一：不要為誰犧牲或討好誰

只要做自己真心、願意、能力範圍內的事就好，簡單來說就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，行為不是為了別人或社會評價。

方法二：區辨事情的輕重緩急、人際的親疏遠近

可以畫一個同心圓，從圓心開始，最中間最重要的部分是自己，越往外延伸表示對自己的重要性越低，愛己而後愛人，自己照顧好後，才有能力去照顧好別人，我們要學習分配時間、精力、金錢等，優先顧好包含自己在內排序前幾名的對象與事物。

方法三：意識自己的情緒或深你狀態

遇到特定的人事物時，若總是感覺內心不太舒服，或感受很差，卻不知該如何準確描述這種情緒，其實這是淺意識的提醒，抓住立即的情緒非常重要，你的感受在告訴你，這件事、與這個人相處有問題，就該有避開或拒絕的警覺心。

方法四：瞭解法律

法律的存在就是在界定人的行為規範，法律是一個界限，略知法律可以讓我們評估當前情境，更知道拿捏界限。

黎姿嫻提醒，有相關困擾的人，應嘗試劃出輕重緩急、親疏遠近的心理界線，先照顧好自己，才有餘力照顧其他重要的人和事。人生在世，遇到需要妥協、犧牲、退讓的事很多，既然要取捨，就更需要明確的界限來守護自己，不管我們選擇犧牲什麼，依然時刻記得愛自己、為自己著想才是最重要的事。

文／陳韋彤　圖／楊紹楚

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